他,心里面除了父母外最信任的人;他,四年前就已经认作是生命中不可分割的一部分;结婚时没有那么刻骨铭心的海誓山盟,只是平常的柴米油盐,两人携手🏊度过,乐此不疲。但婚后最多的不是因物质而矛盾,而是孩子。孩子是一对恋人留在世界的见证,是他们爱的结晶,可我们还未有。更多的压力来自他母亲,每每回家见到都会害怕,我清楚的记得婚后第二天就催要孩子的事情。每每回去我也总会找原因和他母亲说明,让他说会好些,可每次他都把自己抛在外面,留我在他母亲的视线😐里。这也是我们不断争吵的原因。不过他这个人啊,事后还总是去补救,想想又好气又好笑。对于他的家庭,我对得起任何人,同样,他家人对我也很好,这也就是家庭和谐的原因吧,互相理解互相包容。

    第一次很大的失望是失去第一个孩子,失望的是他对我的态度。那时候左侧肚子突然很疼,去诊所看说是炎症,因担心怀孕,当时没拿药,回去测试了下,并没有怀孕,才开始看病吃药,好了两天,又疼了起来,走不了路,只好自己坐车去市医院,检查也是炎症,并没有大关系,没拿任何药物。过了一星期,又发生了同样的情况,再次去了那个市医院,查了尿液显示阳性,医生说你怀孕了。我说不可能啊,我上周刚来检查,并没有啊。说完心里却是要蹦上天的,随之而来的却是担心,我吃药了。医生又让我做了一系列检查,确诊怀孕,但是HCG与孕酮低。我出了医生办公室打电话告诉他,说我怀孕了。他说真的吗?我说是的。让我立刻把单子发给他,他开心坏了,电话那头的声音也高了几个度。但我担心有问题,第二天让他陪着我去另外一个有名的妇产科医院,到那的结果是孩子不能要,趁早吃药流产。我哭了,他也在和我母亲打电话说这事,他偷偷走远,回来的时候眼睛红红的,我说周二,别哭了,不行的话就吃药流掉,赶紧修养身体,下次好好准备。他也没说啥,只说好。吃药后,肚子也又再次复发,我疼着和他说,我要辞职。他听到了,一直不吭声。我理解,有房贷,他现在的工作工资不高,我要辞职的话,房租,车房贷,一大堆数字摆在那里,甚是恐怖。但我理解并不代表我接受。我默默的躺在床上,闭着眼睛,好伤心呐。这件事之后,我也就没有任何休息继续上班,但上了半个月,身体实在撑不住了,一步都走不了,和领导说辞职的事情,领🐖⛟导一直询问原因,最后说出自己的事情,他听后立刻给我推荐中医,说伤了元气之类的。最后一直劝我,给我批了长假,我很感谢我的领导,也很敬佩他。之后也就继续调理。

    对于他,想着过去的也就过去了,可女人心里的刺一直梗在那,我只能慢慢接受。他是我选择的,我要学会包容,他对我的一切照顾的都很好,我也应该对他好。他喜欢孩子,👫我也想有个我俩的孩子。我对他说我希望长得像你,但性格像你的稳重,我的外向,身材和皮肤一定要像我。他是罗圈腿🐫🂯,因🕖这常被我嘲笑。我们都憧憬着这一切的一切。俩人都修养了一段时间,也调理了一段日子,去医院做了检查,又开始了我们的征途。我希望我们的五周年有我们的宝宝。或许真的要信命,让许多人算,都说我俩不会有孩子,不知道这可不可信,可我怕,我多想有个我俩的孩子,他会是很好的父亲,虽然我会嫉妒我的孩子,可我仍满怀期待想给他所有我的一切。事实很难啊。

    每个人在每个阶段都会给自己一个目标,或者说是支撑自己对未来美好生活的勇气。到了一定年龄段,都想迫切的去得到它,这也恰恰打破了不是努力就♾能得到的事实。随着年龄的增长,会时不时害怕一些事情,总想着提前规划,以防手忙脚乱。可该来的总会来,不是预防就能躲避。我最爱的人儿啊,我宁愿抛弃一切和你面向未知的将来,可我内心也是迷茫害怕且坚定的向未知而去,你可知道啊。我们相互依托,相互学习。彼此信任着对方,这能支撑到我信念胜利的那天,我坚信,他,是最重要的,我也会为此努力改变自己,将生活变得更加美好。我想那是值得的!